La Autoestima y los niños

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Luego del artículo Reflexiones sobre la autoestima, me parecio sensato hablar un poco más sobre el tema, por lo que les dejo un artículo de la revista Padres y Maestros:

¿Qué es la autoestima?

  • El precio, la consideración y la valoración que nos otorgamos a nosotros mismos
  • Es el juicio personal de valía que se expresa en las actitudes que la persona mantiene respecto a ella misma.
  • Es el concepto que tenemos de nuestra valía y se basa en todos los pensamientos, sentimientos, sensaciones y experiencias que sobre nosotros hemos ido recogiendo durante nuestra vida; creemos que somos listos o tontos, nos gustamos o no. Los millares de impresiones, evaluaciones y experiencias así reunidos se conjuntan en un sentimiento positivo hacia nosotros mismos, o por el contrario, en un incómodo sentimiento de no ser lo que esperábamos.
  • Es el conjunto de actitudes del individuo hacia sí mismo. Burns 1990.
  • La percepción evaluativa de uno mismo. Bonet, 1994

Conductas que padres y educadores deben evitar

Existen algunas prácticas que deberían ser evitadas por parte de los padres y educadores para no contribuir a incrementar los sentimientos de desvalorización de hijos y alumnos, veamos:

  • Calificar de malos o torpes a los hijos/alumnos por cometer errores. Ojo: nadie es perfecto. Los repetidos mensajes del adulto denunciando la maldad del niño, llegarán a convencerle de que él no es capaz de buenas acciones. Efecto Rosenthal: Confirmación por parte del niño de las creencias que tienen los padres
  • Sorprender siempre a los chicos cuando no se están comportando de forma positiva y/o esperada y nunca se les refuerza cuando se portan de modo adecuado, La carencia de refuerzos positivos hace que las conductas adaptadas no se repitan. Es posible que al no reforzar modos de comportamiento adaptados, aparezcan conductas desajustadas en un intento de llamar la atención.
  • Transmitir al niño constantemente la idea de que le falta algo, de que es incompetente, de que tan sólo es aprendiz de persona. Esta actitud torna al niño incapaz, inseguro, dubitativo, siempre a la espera de intentar ser lo que no es cada etapa de su vida. Esta actitud es muy propia de profesores y padres perfeccionistas.
  • No darle responsabilidades supervisadas ni permitirle pensar por sí mismo; Si directa o subliminalmente enviamos constantes mensajes a los niños, dándoles a entender que no creemos que puedan hacer correctamente las cosas y ni tan siquiera les permitimos intentarlo, estamos potenciando que los chicos abriguen múltiples dudas sobre sí mismos, sobre sus posibilidades de autorrealización y afianzamiento. El niño actuará entonces con miedo, temor incertidumbre. En ocasiones se bloqueará o buscará el refugio en la timidez excesiva. Toda inseguridad genera descontrol y angustia.
  • Ofrecer a nuestros hijos un modelo pobre sobre nosotros mismos, infravalorándonos, mostrándonos poco competentes. El niño asimila de modo inconsciente estos modelos de identificación. No olvidemos: el niño también percibe el inconsciente de los padres, su autenticidad, la consistencia de sus argumentos y valores.
  • Criticarles mordazmente cuando cometen errores en lugar de sugerirles soluciones y enseñarles a descubrir las causas que les condujeron al fracaso. La crítica permanente genera incertidumbre, odios, resentimientos, en algunos casos agresividad. En otros casos, el niño se repliega e inhibe su acción.
  • Hablar negativamente de los hijos cuando están presentes, no trataros como a personas sino como a fracasados. Este comportamiento de los padres en los niños de cierta edad deja serias heridas, soledad, desvalimiento, e indefensión aprendida.
  • Evitar el trato afectuoso, el contacto físico, manteniendo demasiado las distancias. Las carencias de muestras físicas de afecto: tocar, jugar, acariciar, besar, conduce inexorablemente al niño a interiorizar la noción de que no es digno de que se le abrace y se le quiera. Son curiosos determinados elementos del dibujo infantil, a edad temprana, que reflejan gráficamente esa carencia de lazos afectivos, esa falta de encuentro en el espacio cálido del cuerpo y el alma del adulto.

Por qué es necesaria la autoestima

El autoconcepto y la autoestima juegan un importante papel en la vida de las personas y especialmente en los niños. El autoconcepto positivo hace a las personas más conscientes, realizadas y felices. Tener un autoncepto y una autoestimas positivos es de la mayor importancia par la vida infantil, personal, profesional y social; nos catapulta a la lucha y a la autodirección para el logro.

El autoconcepto:

  • Favorece el sentido de la propia identidad
  • Constituye un marco de referencia desde el que interpretar la realidad externa y las propias experiencias
  • Influye en el rendimiento Condiciona las expectativas y la motivación
  • Contribuye a la salud y al equilibrio psíquicos.

La autoestima desempeña un papel central en el funcionamiento psicológico del ser humano. Aceptarse, apreciarse y valorarse son permisas básicas para disfrutar de un relativo bienestar personal y de autodirección satisfactoria y equilibrada.

Experimentar aprecio por uno mismo es de los componentes primordiales del bienestar psicológico. Da seguridad. La ausencia de un sentimiento de autoestima o autoaprecio es un síntoma frecuente en una gran cantidad de trastornos psicológicos, ya que una pobre autoestima está relacionada con conflictos de tipo emocional y conductual.

La autoestima es necesaria para:

  • Un desarrollo psicológico normalizado.
  • Enfrentarse de manera eficaz a los cambios que el crecimiento y el desarrollo imponen.
  • La persona necesita confiar en su capacidad para enfrentarse a las dificultades.

La falta de confianza en las propias posibilidades hará que, probablemente, el niño se demuestre menos eficaz en sus actuaciones y, como consecuencia, su autoestima se vea afectada y disminuya.

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Comentarios

13 comentarios for “La Autoestima y los niños”

  1. Que interesante esta este articulo para los que tenemos niños, pero seria bueno, aparte de hablar de lo necesario a evitar para corregir conductas, tambien hablar de las actitudes a profundizar o a reforzar para fomentar la autoestima de los pequeños y si nos pudieran dar una pequeña bibliografia basica. Gracias.

    Escrito por Carmen | Enero 28, 2009, 13:10
  2. Ipanema: Vas a tener que tener creatividad, usar el juego y canciones para estimularlo a que haga las cosas.
    Saludos

    Escrito por Pamela Ferreira | Enero 14, 2009, 08:49
  3. Necesito actividades para un niöo con problemas de desinteres por todo, bastante depresion, introvertido.. me gustaria que me ayudaran a conseguir actividades con las cuales pueda encontrar nuevos retos o diversiones en la vida diaria, no se como hacer que se estimule para despertar temprano y tampoco hacerlo entrar a la ducha .. gracias

    Escrito por Ipanema | Enero 13, 2009, 20:08
  4. Elena la verdad que no estaba segura de eso, busqué el término en google y aparecia mayor cantidad con “El”. Trataré de verificar eso bien y lo arreglaré si está mal.
    Gracias.

    Escrito por Pamela Ferreira | Diciembre 31, 2008, 15:33
  5. Me gustó mucho el artículo.Sólo que quisiera saber por qué utilizan el artículo masculino “el” con la palabra autoestima. Choca a mis oídos. “Estima” es un sust. fem. El prefijo no lo cambia. Sólo cuando la a inicial se acentúa, se utiliza “el” por razones de cacofonía. Ej. el águila, el aula, el agua; en cambio: la autonomía, la autoridad, la audacia y la autoestima.Si estoy equivocada, por favor, díganme. Gracias.

    Escrito por Elena Lescano | Diciembre 31, 2008, 04:59
  6. A tener cuidado con la autoestima y no sobreestimar a los hijos, que es algo que creo que suele suceder. Creo que es muy importante que se de un verdadero desarollo en los chivos, que ellos realmente crezcan y no solo reciban aprendizajes de los mas grandes.

    Rodolfo Llanos
    CEO http://www.soloingles.com

    Escrito por Rodolfo Llanos | Diciembre 22, 2008, 21:47
  7. Para tener en cuenta:

    El niño/a de dos a tres años:

    ALGUNAS CARACTERISTICAS
    º Perfeccionan sus habilidades psicomotoras, por ello caminaran y conversaran de forma más fluida.
    º Son más independientes y autónomos. Buscan aprender cómo ser más independientes, por ello no esperemos que de la de modo super fácil ellos/as compartan.

    QUÉ HACER

    1. Más juego de forma creativa y divertida, con mucho movimiento y al contacto de la naturaleza.

    2. Imitación: los padres pueden ingeniarse algunos juegos de imitación sobre la paz y el amor o la resolución de conflictos para que sus hijos los imiten.

    3. Dibujar con ellos

    4. Bailar juntos o trabajando las palmas de las manos.

    5. Invitar a otros/as amigas a casa para jugar en grupo o compartir onces.

    6. Organizar sus juguetes en canastas. Armar y desarmar cosas. Ayudar en las tareas del hogar (sencillas sin riesgo)

    7. Ojear libros y leer cuentos con imitación. Permitirles expresar sentimientos y deseos. Caminar y mover los brazos como mariposa o lluvia.

    8. Juegos con las manos (comienza la lateralidad)Juegos de seguir instrucciones. Proveerles masa de harina para jugar o hacer rollitos.

    9. Juego de encontrar objetos en familia o ir juntos (adultos y niños/as) para lavarse las manos y jugar un poco con el agua. Juegos de imaginación y fantasía.

    10. Hablar más con ellos a manera de historias o como amigos/as. Realizar juegos breves de rimas o cantar. Adivinanzas sencillas.

    11. Transforme una parte de su casa o de la sala en rincones del juego, en especial use juguetes waldorf. Luego, permita que sus bebés o niños/as se dirijan al rincón o rincones que mas les guste, usted/es como padres participen del juego de vez en cuando para que no sean sólo observadores.

    Reconocer que son niños/as y que nosostros adultos podemos jugar con ellos aportando en su creatividad para que sean más talentosos.

    Escrito por Luna Isys Huayra | Diciembre 19, 2008, 20:48
  8. JOVEN MARCOS BERRIOS ROJAS.
    Buena tarde.

    Conversar sobre temas o aspectos relacionados de nuestros hijos/as entre padres es de gran valor y confianza e incluso es beneficioso hacer parte de una asociación, grupo o equipo de familias que tengan la experiencia de los partos múltiples. Recordemos la responsabilidad de acudir además a la orientación médica, pediátrica, psicológica y pedagógica, pues no todo lo expresado en la información que nos encontremos aplica para solucionar hechos o vivencias que emergentes o urgentes.

    A continuación le invito a reflexionar con este breve comentario titulado:

    SOMOS DOS O MAS Y TENEMOS PERSONALIDAD Y TEMPERAMENTO DISTINTO.

    “La rivalidad entre hermanos es parte natural del crecimiento” (Academia americana de pediatria, 1996)La misma academia indica en cinco puntos estos aspectos relevantes:
    1. No compare a un niño con el otro delante de ellos.
    2. Cuando sea posible no se mezcle en las peleas de sus hijos
    3. Sea justo/a
    4. Respete la privacidad de su hijo/a
    5. Aproveche las reuniones regulares de la familia para que todos los miembros expresen lo que piensan y sienten, así como para planear los eventos de la semana.

    ¿cómo actuan, piensan y sienten acerca de la educación de sus hijos gemelos o múltiples, los padres y madres?, ¿cómo atenderlos?, ¿cuáles son las pautas fundamentales de crianza que conllevan a una educación y evolución saludable? Quizás en este día no estén manifiestas todas las respuestas, pero podemos iniciar una aproximación reflexiva en torno a la provocación.

    En mi consideración profesional, cada ser es diverso y por ello diferente. Como padres y madres podemos asumir además el rol de mediadores pero con mayor gusto desde la pedagogía del afecto, lo cual implica en su proceso de crecimiento…de desarrollo, observarles, escucharles, respetarles sus diferencias, fijar horarios (la organización es de vital importancia aportando en autonomía y autoestima a la familia), crear juegos en los cuales haya la posibilidad del turno, y en especial de vez en cuando dejarles solucionar por sí mismos sus desacuerdos. Luego, todo ese tejido amoroso y firme va progresando en resultados maravillosos, y es a los dos años cuando podemos hablar de un equilibrio de la empatia, del encuentro, de la solidaridad y cooperación entre hermanos múltiples.
    Dice la Dra. Geraldine Bonifant (México):
    “Siempre en todas las relaciones de gemelos idénticos habrá un dominante, en mi investigación el 99% con este tipo de personalidad fué quién nació en segundo lugar, es más sus características físicas se distinguen por que es quien tiene la forma de cara, en más o menor proporción, más redonda es menos sociable más pegado a la familia, se le puede denominar el más tierno ante la familia. Mientras quien nace en primer lugar son más bonachones, sociables, en determinado momento responde por el otro, la forma de cara es más alargada. En el caso de las niñas pudieran experimentar primero (pero por poco tiempo) los cambios biológicos naturales.

    De hecho en la infancia cuando ellos están en todo el proceso de identificación se encuentran en casa que uno (a), (generalmente el mayor) lleva el nombre de papá o mamá, según sea el caso, que el mayor obtiene mayor jerarquía que el segundo por consiguiente el mayor se vuelve como una especie de papá o mamá del segundo, es por ello que el hermano dominante llega a ser el segundo en una especie de rebeldía y así se puede identificar fácilmente la personalidad”.

    Y Juan Valls Juliá en un artículo denominado “Cómo se educan los gemelos” expresa: “Así como es preferible que cada uno/a sea tratado dependiendo de su carácter, también debemos otorgarles un tiempo individual, a solas, de forma constante y precisa, en donde les escuchemos y les permitamos hablar tranquilamente, sin juicios, simplemente transmitiendo por medio de nuestra presencia la importancia de su ser” Ver VIDA DE FAMILIA: http://www.vidadefamilia.org/

    Bueno, ya para despedirnos por hoy, les refiero que dentro de las lecturas agradables para un aprehendizaje y formación entre padres y madres, pueden resultarles amenas las siguientes exploraciones y fundamentación:

    El reto de educar multiples: http://www.amapamu.org/actividades/charlas2006/educar.pdf

    Luego de leer este documento de seis páginas podrías explorar la página PARTOS MULTIPLES.NET: http://www.partosmultiples.net/ quizás termines siendo parte de la Asociación de familias múltiples AFAMU e intercambiar experiencias entre padres y madres, o ver la página de la Asociación española de gemelos: http://www.gemelos.info/

    Para padres y madres que deseen tener gemelos, trillizos, cuatrillizos, les invito a ver los hermosos VIDEOS DE NATGEO denominados EN EL VIENTRE MATERNO:
    http://www.nationalgeographic.es/articulo/vientre_materno_multiple.htm

    Más bibliografía del tema:
    Las relaciones entre hermanos:
    http://apps.bronsonhg.org/AAPPatientEducation/pdffiles/papers/Sibling1_S0203.pdf
    A todos los padres y madres felicidades.
    Luna Isys Huayra

    Escrito por Luna Isys Huayra | Diciembre 19, 2008, 18:14
  9. Alda: Lo que debes de hacer es consultar con un psicólogo por si tiene alguna dificultad social y seguir las recomendaciones que él te dé.
    Ahora por más que llore vas a tener que ser firme igual cuando lo reprobes en algo, no hay lástima que valga.
    Es duro pero no podes dejar de que el niño haga lo que él quiera.
    Suerte!!!
    Saludos.
    Pamela Ferreira.

    Escrito por Pamela Ferreira | Diciembre 19, 2008, 08:20
  10. hola tengo un bebe de dos años y s supremamente exquivo (o timido) no se, solo se que el contacto con otras personas no es posible porque se pone agresivo cuando lo saludan y me pega…. tambien no se puede hablar muy duro porque rompe en llanto y eso me preocupa…como puedo ayudar a mi hijo en estos problemas ? me preocupa mucho como lo voy a dejar en el jardin no se?… por su ayuda mil gacias …………

    Escrito por alda acevedo | Diciembre 18, 2008, 21:12
  11. Marcos: recuerdo que cuando eramos niñas mi hermana menor y yo nos peleabamos todo el tiempo pero todo eso lo superamos debido a que nos ponian en penitencia sentadas a las dos en un mismo lugar.
    Deben de hablarles a sus dos hijos cuando se pelean de esa manera, explicarles con palabras claras, “eso está mal”. Si ven que se repite mucho ponerlos a los dos en penitencia, y de manera bien firmes hacer que la cumplan. Me gusta mirar en Tv cable “la niñera” porque explica justamente esas cosas.
    Espero que mi humilde opinión les sirva.
    Saludos.
    Pamela Ferreira

    Escrito por Pamela Ferreira | Diciembre 18, 2008, 08:08
  12. Tengo gemelos pero son terrible tienen 2 años y 5 meses juegan mucho ala lucha libre, se golpean, trato de ser super pasivo al estar con ellos pero veo que no resulta. Lo que me llama la atención es que analisan si pueden hacer una maldad a la vez se echan mutuamente de menos, comparten todo pero si a uno le gusta algo el otro tambien y comienza el conflicto, la pelea firme hasta que lo soltamos…
    Trato le manera de enterderlo pero se me hace dificil pero no imposible.
    mis vendiciones, esperos sus respuestas…

    Escrito por Marcos berrios rojas | Diciembre 17, 2008, 19:45

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